我还在在网上见到过那样一个问题，怎么追男朋友？该怎么对男友好，才不会宠坏他？

　　我明白许多女孩都是有这方面的疑惑，我就以前读过一篇文章讨论过，是否对男生好的女生也不被爱惜。

　　在以前的内容里我讲，女孩对男生好，给男性给予服務的前提条件一定是自身就可以打动到他，仅有这一条件创立，你对他的好才会被他所爱惜。

　　但之后也是有女孩告诉我，实际上一开始本来是男孩子积极要求她，追求完美和爱情之初也对她十分关注和关爱，可是在一起以后，伴随着女孩对男孩子越变越好，男孩子反倒逐渐对她更加懈怠，乃至时冷时热起來……

　　这又是为何？

　　她讲，就在上星期，男朋友和她由于生活琐事发生了点分歧，有两三天没如何好好说过话，她一看快到礼拜天了，想积极缓解一下关联，就问男朋友周六需不需要一起看场影片。

　　結果，她早上十点高发的信息，直到晚上八点多，男孩子才转过来：不去了，要加班加点。

　　她很失望，但又一想，男朋友即然要加班加点，那自身应当积极理解他，对他好一点。因此，周六下午她刻意干了甜品拎到男朋友企业楼底下，打电话给他说道想和他一起吃一顿饭，还提前准备了礼品要送他。

　　快半小时以后男孩子才出来，跟她讲太忙了没空陪她用餐，接到她的甜点就匆匆忙忙上楼梯了。

　　女孩立在楼底下那么久，又冷又饿，男孩子连一句关心的话语也没有，更别说为先前的争吵向她致歉。

　　她内心的憋屈和不满意显而易见。

　　这一女孩的判定没有错，她的男友确实是被她“宠坏”了。

　　什么是“宠坏”？

　　你对一个男人好，他不但沒有一样相反对你好，乃至还将你对他的好当做理所应当，感觉自已早已“吃定”了你，逐渐忘乎所以地冷淡你，造次你。

　　因此，假如你不愿“宠坏”一个男人，就一定要时时刻刻使他意识到，你对他的好是“有标准”的。

　　他爱着你，珍惜，对你也好，才可以获得你的投入，而不是他什么事都不做，你也就甘心情愿地对他殷情。

　　实际怎么做呢？

　　实际上四个字就可以归纳：奖罚明晰。

　　他对你越好，你对他也就就越好：例如他清洁卫生，你也就容许他多打2局手机游戏；他让你买了生日礼品，你也就为他做一桌美餐；他争吵以后立即向你承认错误，你也就不会再闹脾气，和他撒个娇卖个萌……

　　这种全是为他的奖赏。

　　如果他对你不足好，你也就无须对他那么好啦——自然，在这儿要留意的一个关键是，你们说到底是相恋的，即使他干了使你不满意的事儿，你“对他不太好”的方法，也最好不要以毁坏你们的影响为导向性。

　　例如有的女人在男友对她不足好的过程中就大喊大叫乃至以分开相威胁，这就并不是客观方面的“处罚”了，反而是对你们关联实际性的“损害”。

　　较为聪明的作法是，你能“取回”一部分你本来对他的好。

　　例如他跟你争吵以后不立即承认错误，你也就可以不会再陪他一起吃饭，反而是和闺蜜出来聚会活动；或是不会再跟他撒娇卖萌，中止回应他的信息，继而做真实的自己的事儿；还能够中止和他发生性关系，立即对他说你在气愤，因此没心情……

　　这种则全是为他的处罚。

　　时间长了，他肯定便会意识到，假如要想一直获得你对他的好，他也就需要时时刻刻勤奋地对你好，使你令人满意。

　　文章开头向我提出问题的那一个女孩，便是在“奖罚明晰”上边失调了。

　　像她常说，男朋友争吵以后不致歉，她积极表示真诚，男朋友还拒绝了她的邀请，都不明确提出赔偿对策，这己经是比较突出的“对她不太好”了。

　　她恰当的方法应该是对他开展恰当的“处罚”，例如礼拜天和好朋友去玩，不会再理睬他。

　　而她在男朋友主要表现欠佳的情形下，仍然坚持不懈“对他好”，去为他送甜品，认为那样可以换得男朋友的打动，却想不到男朋友的反映一如既往的冷淡。

　　由于她的个人行为传递给男朋友的含意，实际上便是“即使你对我不好，我依旧想要对你好”。

　　这就好像一个母亲在看待一个胆大妄为不服气教导的小孩，沒有立即指责和劝阻他，反倒更加放任和娇惯，小孩自然会被“宠坏”。

　　男生也一样，在女性毫无原则的放任下，她们非常容易就被惯变成“小屁孩”。

　　写到这儿，很有可能你都是会感觉，这有哪些难呢，他如何看待我，我便如何看待他便是了，非常容易保证啊。

　　没有错，几乎每个人见到这种，都是会感觉这一点都不会太难，但确实贯彻落实到行为上，却又确实有过多女孩做不到了。

　　他们也不是一开始就做不到——反过来，在最开始被男人追求完美的情况下，他们很有可能根本意想不到“如何对男生好才不容易宠坏他”，他们越来越多地很有可能会思索，如何做才可以让男生追求完美我更用心，对于我更强。

　　他们是以什么时间逐渐担心这个问题的呢？

　　通常，便是和男生确定关联，和发生性关系以后。

　　他们也是以这个时候逐渐，愈来愈把自己和男生“关联”，觉得自身“信赖”给了这个男人，务必要勤奋“对他好”，与此同时也需要勤奋“争得”他对自身的好。

　　怀着这类信赖心理状态的女性，实质上早已失去对男生“奖罚明晰”的自信。

　　假如告知她，男生对你不太好的情况下，你也不必对他这么好，要适度地冷淡他。他们很有可能会手足无措地说，那么我冷淡他，他跟我分手了怎么办？

　　他们逐渐畏惧丧失。

　　但要想真真正正地有着一个男人，而且把他“调试”成你更放心的模样，有一个不可或缺的前提便是，你不能畏惧丧失他。

　　我还在好多年前就思索过，男女之间的关联究竟是什么？是博奕或是协作？

　　一方面男生煞费苦心要想把女性“搞拿到手”，女性想尽办法检测和分辨男生的真心实意，仿佛战火纷飞；而另一方面，女人和男人真真正正来到一起很多年以后，却又变成了相知相惜，相互之间帮扶的爱人，变成了最亲近的人。

　　这就是真相了，男人和女人不仅有博奕，也是有协作，既是敌人，也是队友。

　　并且，这类亦敌亦友的关联，可能围绕两人相恋和共处的自始至终。

　　许多女性的错误观念取决于，他们一直在爱情前期太过度重视“博奕”，而在感情看起来趋于稳定，或是完婚以后，就几乎彻底放弃了“博奕”，一味地去追求完美“协作”。

　　客观事实是，怎么追男朋友？当他们积极丢弃了博奕的主力资金，乃至放弃了博奕的认识时，便是男生逐渐贪得无厌，逐渐“被宠坏”的时时刻刻。

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